Störobjekt top 5
Irritationsobjekt. Störande människor. Saker som får det att börja klia i fingrarna på en. Jag har länge varit sugen på att behandla denna fråga, men låtit bli. Men nu kan jag inte hålla mig längre. Måste få ut alla mina aggretioner. Detta genom att lägga upp en lista med de element i vardagen som jag stör mig på, rangordnat och fint. Ting som världen skulle kunna klara sig utan. Och jag tror att det är många av er därute som håller med mig
5. Surkärringar
Tanter i övre pensionsåldern vars största njutning i livet ligger i att kuta runt på ICA och leta efter felmärkta varor så att hon stolt kan skälla ut en stackars tjej som varit anställd i två veckor för att standarden är "gräslig". De gillar också att betona hur allt var mycket bättre förr, hur "dagens ungdom" inte har någon hyfs och att man på deras tid minsann inte hade det så lätt. Allt är skit, skit, skit.
Snälla surkärringar - gör det lätt för er. Lägg er ner och dö så slipper ni eländet.
4. Telefonförsäljare
Blev i veckan uppringd av en tjej som ville kränga en tidningsprenumeration till mig. Detta fick jag veta först tre minuter in i samtalet. Innan dess hade vi hunnit behandla min helg, mina sommarplaner och mina fritidsintressen. Allt detta för att lura in i någon falsk vänskap för att jag sedan ska köpa deras skit. Kom igen. Jag köper det inte riktigt.
3. Fjortisgäng på bussen
Sitter oftast längst bak i "den coola avdelningen" på bussen och drar sig inte för att dra på sin häftiga Walkmanmobil och spela upp någon kommersiell fjortisdynga. "Åååh GUUUUD, Frida! Har'u hört Tokio Hotels senaste. Sååå jäääla bra! *tihi* Guuud, den där sångaren är så jääla sexig, lyssna bara på hans röst! *tihi*". Skränet från mobilen ackompanjeras perfekt av fjortisarnas tjut och en del av mig dör inombords. Lyckligtvis har jag en iPod som jag kan knäppa på och slippa allt. Men stackars de som inte är lika privilegrade som jag.
Köp ett par hörlurar. Och skippa Tokio Hotel.
2. Brats
Jag hyser inget agg mot stekare som sliter för sina slantar och köper creddiga kläder och odlar kotlettfrilla. Men de som tar pappas American Express och glider ut till NK och köper en tröja för två lök för att sedan fira triumfen med att spruta champagne på en stekig inneklubb - det pallar jag inte. Spetsiga skor, tajta jeans, skjorta med cashmirtröja, klocka från Bentley och en jacka vars stora pälskrage smetas ner med den alltför stora mängden hårvax som är nödvändig för att fixa den ultimata sliskfrillan - där har vi urmallen för denna vedervärdiga varelse.
1. EMO-kids
Spökar ut sig till någon obscen blandning av Dennis Rodman och Kelly Osbourne, färgar håret kolsvart, knökar in en och en annan piercing i näsan och pepprar sin axelväska men pins och knappar med sina favoritband. En svartmålad tår under ögat är inte heller helt ovanligt, för att belysa deras ensamhet och sorg. Hatar oftast allt som har med politik, arbete, oförstående föräldrar, sport eller samhällsmedvetenhet att göra och anser att alla är dumma i huvudet. Har sitt revir i den så kallade "emotrappan" i Nordstan där de spelar musik i sina CD-spelare och skrattar åt passerande vanliga människor som inte kan uttrycka sina känslor.
Vad skönt det känns nu. Att få skriva av sig lite.
DAGENS:
Låt:
KISS - Hard Luck Woman
Grym mjukislåt med Peter Criss bakom trummor och mikfrofon.
5. Surkärringar
Tanter i övre pensionsåldern vars största njutning i livet ligger i att kuta runt på ICA och leta efter felmärkta varor så att hon stolt kan skälla ut en stackars tjej som varit anställd i två veckor för att standarden är "gräslig". De gillar också att betona hur allt var mycket bättre förr, hur "dagens ungdom" inte har någon hyfs och att man på deras tid minsann inte hade det så lätt. Allt är skit, skit, skit.
Snälla surkärringar - gör det lätt för er. Lägg er ner och dö så slipper ni eländet.
4. Telefonförsäljare
Blev i veckan uppringd av en tjej som ville kränga en tidningsprenumeration till mig. Detta fick jag veta först tre minuter in i samtalet. Innan dess hade vi hunnit behandla min helg, mina sommarplaner och mina fritidsintressen. Allt detta för att lura in i någon falsk vänskap för att jag sedan ska köpa deras skit. Kom igen. Jag köper det inte riktigt.
3. Fjortisgäng på bussen
Sitter oftast längst bak i "den coola avdelningen" på bussen och drar sig inte för att dra på sin häftiga Walkmanmobil och spela upp någon kommersiell fjortisdynga. "Åååh GUUUUD, Frida! Har'u hört Tokio Hotels senaste. Sååå jäääla bra! *tihi* Guuud, den där sångaren är så jääla sexig, lyssna bara på hans röst! *tihi*". Skränet från mobilen ackompanjeras perfekt av fjortisarnas tjut och en del av mig dör inombords. Lyckligtvis har jag en iPod som jag kan knäppa på och slippa allt. Men stackars de som inte är lika privilegrade som jag.
Köp ett par hörlurar. Och skippa Tokio Hotel.
2. Brats
Jag hyser inget agg mot stekare som sliter för sina slantar och köper creddiga kläder och odlar kotlettfrilla. Men de som tar pappas American Express och glider ut till NK och köper en tröja för två lök för att sedan fira triumfen med att spruta champagne på en stekig inneklubb - det pallar jag inte. Spetsiga skor, tajta jeans, skjorta med cashmirtröja, klocka från Bentley och en jacka vars stora pälskrage smetas ner med den alltför stora mängden hårvax som är nödvändig för att fixa den ultimata sliskfrillan - där har vi urmallen för denna vedervärdiga varelse.
1. EMO-kids
Spökar ut sig till någon obscen blandning av Dennis Rodman och Kelly Osbourne, färgar håret kolsvart, knökar in en och en annan piercing i näsan och pepprar sin axelväska men pins och knappar med sina favoritband. En svartmålad tår under ögat är inte heller helt ovanligt, för att belysa deras ensamhet och sorg. Hatar oftast allt som har med politik, arbete, oförstående föräldrar, sport eller samhällsmedvetenhet att göra och anser att alla är dumma i huvudet. Har sitt revir i den så kallade "emotrappan" i Nordstan där de spelar musik i sina CD-spelare och skrattar åt passerande vanliga människor som inte kan uttrycka sina känslor.
Vad skönt det känns nu. Att få skriva av sig lite.
DAGENS:
Låt:
KISS - Hard Luck Woman
Grym mjukislåt med Peter Criss bakom trummor och mikfrofon.
Kommentarer
Postat av: jonas
ja detta var ju klockrent. men skulle även vilja trycka in mammor i 30-års åldern med barnvagn. dom som använder vagnen till att tränga sig i kön, dom som känner att dom inte behöver flytta sig när man möter dom på gatan, dom som ger en arga blickar då dom tror att man ska döda deras barn bara man är i närheten.
Trackback
